Sådan redder du et ægteskab og redder en familie - konsultation af en familiepsykolog

2024 Forfatter: Priscilla Miln | [email protected]. Sidst ændret: 2024-02-17 19:51

Desværre bekymrer spørgsmålet om, hvordan man redder et ægteskab, flere og flere familier. Konfliktsituationer, kontroversielle øjeblikke, misforståelser og manglende vilje til at gå på kompromis eskalerer situationen i enhver familie, og det er ikke overraskende, at parret på et tidspunkt nærmer sig randen, når de begynder at tale om skilsmisse.

Hvad vil det sige at "redde et ægteskab"?

For de fleste par, der befinder sig på det niveau af forhold, når ægteskabet er ved at gå i opløsning, vil dette spørgsmål helt sikkert forårsage forvirring. I deres forståelse betyder "at redde et ægteskab" ikke at lade det falde fra hinanden, hjælpe en mand og en kone med at genoprette eller forbedre deres tidligere forhold.

Faktisk kan dette ikke altid betragtes som en ægte redning af et ægteskab. Hvis målet bare er at redde familien, så er det mere som en latterlig snylterisme, for hvad er meningen med at holde sammen, hvis der hverken er glæde eller fornøjelse af det her?

Forhold mellem en mand og en kvinde i ægteskab involverer i næsten hundrede procent af tilfældene en eller anden form for vanskeligheder, konflikter, de såkaldte kriseperioder. Hvis et par går rigtigt igennem dem, så bliver familien kun stærkere, følelsen af kærlighed og respekt for hinanden vokser, og når man ser tilbage, kan manden og konen forstå, hvad de gik igennem for stadig at være sammen.

Men hvis en konflikt eller kriseperiode viste, at parret ikke kommer sammen, eller partnerne simpelthen ikke passer sammen, eller kærligheden til hinanden er forsvundet uden mulighed for at blusse op med fornyet kraft, så prøv at beholde partneren vil ikke redde familien. Det bliver en sammenslutning af to samlevende, der vil lade som om, de er en familie, og vigtigst af alt vil jeg selv tro, at de er ægtefæller.

Spørgsmålet om, hvordan man redder et ægteskab, bør ikke behandles egoistisk. At redde et ægteskab er et sæt handlinger, der har til formål at sikre, at begge partnere er lykkelige i deres liv sammen. Hvis det lykkedes ægtefællerne at finde et kompromis, løse problemet, overleve kriseperioden, og det blev klart for dem, at alt er godt, at de elsker hinanden og skaber en vidunderlig forening, så ja - ægteskabet er reddet. Ellers nej.

Problemer, der fører til konflikter i familien

Nogle problemer i ægteskabet er universelle – dem, som den ældre generation fortæller et skændende par, at de også har været igennem. Men der er problemer, som netop dette par formår at finde, og løsningen af sådanne problemer tager meget mere tid. Overvej de mest grundlæggende årsager til skænderier hos ægtepar:

• Opgør om emnet "hvem er familiens overhoved." Den klassiske forståelse af forholdet "mand - hoved, kvinde - hals" eller "mand -tjener, en kvinde er en pålidelig bagdel" begynder gradvist at forsvinde i det moderne samfund. Kvinder ønsker at engagere sig i selvrealisering, de arbejder på samme niveau som mænd, frigørelse og feminisme blomstrer. Derfor er argumentet "han er en ægtemand, og derfor en leder" kan høres mindre og mindre i moderne familier. Kampen om magten er ødelæggende på ethvert område af livet, ikke kun i familien. Desværre er det ikke alle unge par, der er i stand til at blive enige om fordelingen af ansvar. Faktisk er den ideelle mulighed, når begge partnere ikke forsøger at overgå hinanden, men blot nyder deres forhold og arbejder sammen om dem, hvilket strækker sig til huslige pligter.
• Uforskammede slægtninge. I den slaviske kultur er det accepteret, at familien ikke kun er en mand, kone og deres børn, men også bedsteforældre, onkler, tanter og mange ukendte slægtninge. Det sker ofte, at mange af dem med glæde griber ind i et ungt pars ægteskabsliv, nogle gange med råd, nogle gange med nysgerrige spørgsmål, nogle gange med anmodninger om hjælp, hvor det er upassende. Hvis en fremmed blot kan sendes en tur, så er situationen mere kompliceret med pårørende, og især nære. Men faktum er, at de blander sig, og familien bander. Du skal være i stand til at forhandle og sætte dine egne grænser.
• Forskellige syn på livet, forskelle i ideen om familieliv. Sådanne øjeblikke skulle forhandles før ægteskabet. For eksempel ville en fyr have et barn så hurtigt som muligt, men det viste sig, at pigen planlægger at afsætte mindst et par år til sin karriere. Meget værre, hvis fyren stædigt står påsin egen, uden at ville gå på kompromis: faktisk havde han allerede på forhånd besluttet, hvordan familielivet ville være uden at diskutere det med sin fremtidige og nu nuværende kone.

De mest almindelige problemer, par står over for ved skilsmisse

Alt ovenstående kan løses hen ad vejen, eller det kan tages til sådanne ekstremer, at resultatet af problemet kan være et pars skilsmisse. Overvej nu årsagerne til, at ægteskaber mislykkes, selvom de ved første øjekast virkede lykkelige:

• Den ene partners ondskab i forhold til den anden: en løgn om et vigtigt spørgsmål, forræderi.
• Mange er undertrykt af en grå hverdag. Ved første øjekast er alt perfekt: mand og kone, huset er i orden, børnene er velplejede, der er ingen skænderier. Men efter et stykke tid beslutter parret sig for at slå op. Eller accepterer ikke, men begge partnere lever, som om de er naboer i samme lejlighed eller hus, og ikke mand og kone. En konstant rutine kan bogstaveligt t alt absorbere en person: arbejde - hjemme - lav aftensmad - gå tur med hunden - lær lektier med børn - tag skraldet ud - en gang om året gå til havet og så videre. Intet lys, ingen nye følelser. Det er dobbelt svært, hvis en person har travlt med en uelsket ting i livet. Han skal også bære forpligtelser, som han ikke har brug for, fordi han ikke kunne indse, hvad han ville før - en forretning, et job, der bringer glæde, en hobby, der blev til et job, og så videre.
• Varme mod en partner. Årsagen kan være absolut hvad som helst, fra ægte til langt ude. Hvis vi tager et eksempel fra sidste afsnit om en uopfyldt forretning: en mand kan bære nag tilkone på grund af, at han opgav tanken om at åbne for eksempel et autoværksted, fordi han besluttede, at pludselig intet ville fungere, og han skulle brødføde sin familie. Denne vrede kan meget vel bryde igennem efter et par år eller endda gradvist komme ud over tid i form af unfair nit-picking, beskyldninger uden grund, overdrivelse af reelle problemer, og så videre. Og i denne situation forværres forholdet, og det er svært at komme til roden af problemet uden hjælp fra en specialist. Derudover er en af partnerne ikke ansvarlig for den andens uafhængige beslutninger.

Risikoområder

Psykologer identificerer flere svære perioder i familielivet, de såkaldte kriseår i ægteskabet. Mange har sikkert hørt begrebet "krise på tre år", som ikke kun gælder for ægteskab, men også for forhold i et par som helhed. I praksis er perioderne med såkaldte kriser slet ikke bundet til en bestemt tidsperiode, da hver person er et individ, og parforhold udvikler sig efter et individuelt scenarie. For eksempel kan det ene par være frygtelig træt af hverdagens virkelighed et år efter ægteskabet, og det andet - kun tre år senere. Nogle familier oplever måske slet ikke nogen kriseproblemer.

Lad os se nærmere på, hvilke "risikozoner" der identificeres af familiepsykologer:

• Udviklingskrise. Det kan opstå, når der sker visse ændringer i familielivet: selve kendsgerningen om dannelsen af en ny familie, fødslen af børn, processen med deres opvækst og så videre. Sådanne begivenheder, selvom de er behagelige, betragtes som en krise, da en person oplever, omend små, men altid stresset, når han står over for noget nyt for sig selv.
• Krisesituation. Direkte relateret til udviklingskrisen. Når der opstår begivenheder, der vedrører et enkelt medlem af familien eller hele familien som helhed, kan der opstå uenighed, hvis situationen ikke håndteres ordentligt. For eksempel, hvis en mand mistede sit job, og hans kone begyndte at gnave om dette i stedet for at støtte kompetent, overhalede krisen tydeligvis denne familie. I sådan et øjeblik kan manden godt sige noget som: "Hvis du ikke elsker mig længere, så lad os skilles." De er trods alt konstant bebrejdelser fra en kvinde, der altid har værdsat og støttet ham før, kan opfattes netop som fraværet af tidligere følelser.

Hvor bliver kærligheden af

Ja, det kan være. Det sker, at sætningerne "Hvis du ikke længere elsker mig …" eller "Du elsker mig …" bruges som en måde at manipulere på. Ingen kan lide at blive presset. For eksempel kan en ægtefælle sige: "Hvis du elsker mig, så tag skraldet ud." Men dette er forkert. Ingen fornuftig person ville bruge en partners følelser til nogen fordel.

Mange undrer sig over, hvor kærligheden bliver af, for i begyndelsen elsker mange ægtefæller hinanden oprigtigt. Hvor kommer skilsmisser fra? Mange par opfatter efterhånden deres partner som en nær ven: de kender ham, der er tillid til ham, der er fælles børn, mulighedenfå fysiologisk tilfredsstillelse og så videre. Familien er dog skabt på baggrund af en mands og en kvindes kærlighed til hinanden, og i teorien er den baseret på den i fremtiden. Hvis kærligheden er forsvundet et sted, skal du forstå, om det virkelig er tilfældet, da mange mennesker kan opfatte deres apati og mæthed med grå hverdag og traditionel rutine som mangel på kærlighed til en partner. Når en person er utilfreds med sit liv, kan det virke for ham, at han ikke elsker nogen omkring sig, inklusive sig selv. Og hvis kærligheden til en ægtefælle ikke desto mindre virkelig forsvandt - hvorfor skete det, og kan der gøres noget for at returnere den?

Kærlighed kan fordampe, hvis partnerne oprindeligt opfattede hinanden forkert: de skabte et ideal i deres hoved, tilskrev partneren dette ideals kvaliteter og forelskede sig i ham. Og så viste det sig, at ægtefællen ikke opfylder idealet.

Når det ikke nytter noget at redde et ægteskab

Det er blevet sagt før, at det at redde et ægteskab ikke er et forsøg på at redde det bare "at være", men et bevidst arbejde hen imod at løse problemer i ægteskabslivet for at gøre ægteskabet ægte, stærkt og lykkeligt.

Der er situationer, hvor en person ufrivilligt spekulerer på, om det er værd at redde et ægteskab. For eksempel er et ægtepar kommet i sådanne konflikter, at den bedste løsning måske ville være faktisk at blive skilt.

Mange kvinder, der står over for et sådant problem, er bekymrede over spørgsmålet: hvordan redder man et ægteskab, hvis manden er faldet ud af kærligheden? Men først skal du forstå, om ægtefællens kærlighed virkelig er forbi. Hvis du ikke kan returnere den- det nytter ikke noget at plage en partner ved at holde ham tæt på. Argumentet "vi har fælles børn" er ikke et argument. Vil børn være glade for at bo i en familie, hvor forældre opfører sig meget koldt? Faktisk er der ingen kærlig familie alligevel. Og barnet i fremtiden opfatter familien netop ud fra, hvordan han så det i barndommen.

Det giver heller ingen mening at redde et ægteskab, hvis en af partnerne er en ægte hjemlig tyran, en sadist (selv en moralsk), en misbruger eller en manipulator. Vi taler om et virkelig fremskredent stadium af afvigende adfærd, som ikke kan rettes eller kan rettes, men det ønsker misbrugeren ikke selv. For eksempel, hvis en kvinde ønsker at redde en familie med en mand, der regelmæssigt slår hende eller konstant taler om hende på en ydmygende og stødende måde (især i nærværelse af fremmede), så kan du stille spørgsmålet direkte om hendes tilstrækkelighed.

Tips til at redde et ægteskab

Hvis du har vejet alt og sørget for, at dit ønske om ikke at ødelægge dit ægteskab er tilstrækkeligt, rimeligt og altruistisk, så vil psykologens universelle råd om, hvordan du redder en familie, helt sikkert hjælpe dig:

• Tal. Diskuter spørgsmål ærligt og rettidigt. Prøv at opbygge en samtale ikke på en anklagende måde, men på en diskutabel måde. Brug "jeg"-sætninger til at beskrive dine følelser. "Jeg var meget bekymret, da du kom fuld hjem," ikke "Du var virkelig uforskammet i sidste uge." "Jeg kan ikke lide det, når du tager tallerkenerne fra mit natbord" frem for "Du lirker ind i mit privatliv."space". Har du bemærket, at "Du"-sætninger i denne situation lyder uhøflige og åbenbart ikke hjælper med at løse problemet?
• Find ud af på forhånd, hvem der er chefen i familien. Det ville være klogt at gøre dette uden debat om dette emne. Bare fordel familiens ansvar, så alle gør det, han er bedst til. Øvelse viser, at lederen i et par højst sandsynligt vil dukke op af sig selv, og måske vil han ikke engang umiddelbart indse, at han er en leder. Hvis du opretholder en vis lighed, er dette ikke kun norm alt, men også fremragende. Vi kan sige, at stolthed og uopfyldte ambitioner næppe vil forårsage skænderier i jeres par.
• Vid, hvordan du indrømmer dine fejl. Hvis du indser, at du har gjort noget forkert, skal du oprigtigt undskylde og tage skridt til at sikre, at dette ikke sker igen. Men gå ikke for langt: Hvis du begynder at tage ansvar for alle tænkelige og utænkelige fejl og fejl, vil du ikke være nok i lang tid.
• Glem at prøve at manipulere. Det vil ikke redde dit ægteskab.
• Hvis problemet er, at I sidder fast i en rutine, og I ikke føler den tidligere kærlighed til hinanden, så prøv at genoplive den. Send børnene til en børnelejr, til deres bedstemor i landsbyen, eller hyr en barnepige, og gå en tur rundt i dine ungdomssteder. Husk, hvor du mødtes, hvordan det var. Hvis der ikke er mulighed for at besøge sådanne seværdigheder (for eksempel er du flyttet til en anden by), se på gamle billeder, videoer fra brylluppet. Skab en romantisk atmosfære derhjemme eller lej et hotelværelse. Prøv at have en behagelig og sjov tid og tagereglen på nuværende tidspunkt er ikke at tænke eller tale om hverdagsspørgsmål.

Husk på, at ovenstående tips til, hvordan man undgår skilsmisse og forbedrer forhold, er rettet mod klassiske situationer. Hvis dit problem er dybt nok og ikke-standardiseret, og endnu mere bliver til en katastrofe, så skal du hellere søge hjælp fra en specialist. Det kan også hjælpe i tilfælde af standardproblemer, hvis det ikke er nemt at finde ud af det på egen hånd. Denne specialist er en familiepsykolog. En familiepsykologs konsultation har hjulpet mere end ét par med at identificere den egentlige kilde til deres problem og som et resultat finde en løsning på det og redde deres familie.

Familiepsykolog: at deltage eller ikke at deltage?

En specialist i psykologi vil ikke give dig et absolut universalmiddel for alle problemer og vil ikke fortælle dig i detaljer, hvordan du redder et ægteskab. Dens opgave er at presse dig til at løse problemet, og før det - at identificere det. Når alt kommer til alt, kan den sande grund skjules meget dybt, som i eksemplet tidligere: manden kritiserer konstant sin kone, og den dybe fornuft er en følelse af vrede mod hende.

Hvis du beslutter dig for at søge hjælp, er det vigtigt at finde en god familiepsykolog. Konsultationen involverer en samtale mellem en specialist og et par, nogle gange taler han med en mand og kone hver for sig.

Da det er en vanskelig opgave at redde et ægteskab på randen af skilsmisse, kan det være nødvendigt med flere møder. Dette er en helt normal praksis, og ikke at "pumpe penge", som mange skeptikere ynder at hævde. Vær opmærksom på, at psykologenløser problemer for dig, for meget afhænger af, hvilke konklusioner hver af ægtefællerne vil drage efter konsultationen, hvor ansvarligt parret vil forholde sig til implementeringen af specialistens anbefalinger, og hvor meget partnerne selv ønsker at redde deres ægteskab.

Mange tror fejlagtigt, at det at gå til en psykolog er noget skammeligt. Negative associationer til en psykolog er en af de mest almindelige årsager til en sådan tro. Mange af dens tilhængere mener, at en psykolog og en psykiater handler om det samme, og de er bange eller flov over at søge hjælp, fordi de tror, at det vil signalere deres psykiske lidelse. Psykiateren og psykoterapeuten hjælper virkelig mennesker med psykiske lidelser, også dem med sådanne afvigelser, der kræver indlæggelse og isolation af syge mennesker fra samfundet. Men psykologen har en lidt anden opgave: Han arbejder med mennesker, der stadig er i stand til at hjælpe sig selv, men med sin deltagelse. Med andre ord, hvis du plages af bitterhed, fordi din mand har været utro - det er en psykolog, og hvis du over alt ser ganske håndgribelige elskerinder til din mand, som kun du kan se og se klart - er det en psykiater.

Endnu et almindeligt argument mod psykologer: "Hvad er meningen med at gå til ham, hvis jeg kan fortælle min mor/kæreste/søster/nabos kat om mine problemer?" Så det er, du kan, men som et resultat af denne historie vil der være en væsentlig forskel. Nå, kun hvis din samtalepartner ikke er en god specialist inden for psykologi. En kvalificeret psykolog ved hjælp af ledende spørgsmål hjælper med at finde kilden til problemer og deres løsning. En ven vil lytte og støtte, men situationen forbliver. Og katten miaver i bedste fald som svar på dine klager.

Hvordan en professionel konsulent kan hjælpe

Familiepsykologen nærmer sig spørgsmålet om, hvordan man redder et ægteskab fra et professionelt synspunkt.

For det første er han udmærket klar over typiske situationer, hvor ægteskaber mislykkes, derfor er det meget nemmere for ham at lede konsultationens forløb i den rigtige retning. Han forstår, at der er kriseperioder, han ser sit temperament på en persons adfærd, han ved, hvordan man analyserer forhold i et par ved den måde, de sidder på, og hvordan de kommunikerer med hinanden under konsultationer.

For det andet påtvinger en god psykolog aldrig sin mening og giver ikke råd. Det er meget vigtigt for en specialist at kunne lede klientens samtale og tankegang i den rigtige retning. Til dette bruges ledende spørgsmål. Selvfølgelig standardklichéerne fra amerikanske film fra feltet "Vil du tale om det?" eller "Hvad føler du på samme tid?", Sagt i en kedelig tone - et fuldstændig uheldigt eksempel på en psykologs arbejde (i hvert fald for folk med et slavisk temperament). Men retningen er rigtig. Der er brug for ledende spørgsmål, så en person selv drager en konklusion og udtaler den selv. Hvis du udtrykker konklusionen i færdig form og fortæller ham i almindelig tekst, hvordan du løser problemet, kan en person i de fleste tilfælde ikke forstå, ikke forstå alt eller ikke huske alt. Sådan fungerer vores hukommelse: Det, vi selv forstår, er meget mere fast forankret i den.

For det tredje, helt sikkert, kommer mange ældre pårørende i din konfliktsituation,venner, kammerater med den hensigt at give råd. En psykolog er simpelthen en af de personer, der er opmærksomme på dit problem. Men specialisten vil opføre sig korrekt, taktfuldt og vil i sidste ende også yde reel hjælp.

CV

At redde et ægteskab er ikke bare at have et stempel i dit pas, men at gøre livet for begge ægtefæller i familien virkelig lykkeligt. Der er situationer, hvor problemet ligger på overfladen, men enten ser ægtefællerne det ikke, eller også er det så tilsløret, at man ikke kan undvære hjælp udefra.

Der er intet g alt i at konsultere en familiepsykolog. Tværtimod kan en god psykolog hjælpe med at løse en konfliktsituation i familien meget hurtigere og mere effektivt. Men du skal være forberedt på, at familiens frelse primært afhænger af dig. Ingen vil løse problemet for dig. Opgaven for en familiepsykolog, og faktisk enhver, er at hjælpe dig og ikke gøre dit arbejde for dig.